仕事、に関してご質問をいただいたので、今こうして、心おだやかに働けるようになるまでの過程を、少し振り返ります。
以前、3年ほど前にも書いたことがあるのですが、その時とはすこし違った気持ちでいます。
当時の文章を土台に、追記しました。🌹
♢
わたしは新卒で入った会社を、1年と経たず退職しました。
退職を決断したのには、いろんな理由が重なってのことでしたが、
簡単に言うと、心と体のバランスが取れなくなってしまったから、でした。
自分にぴったりの仕事！ と希望いっぱいに入社したぶん、
辞めてしまった事実が、大きなショックで。
（自分で決めたことなのに、、、）
決断は間違っていないはず、と思う反面、
どこか自分を信じられずにいました。
私はこんなに弱い人間だったのか…
一体どこで道を間違えてしまったの…？
どうしたらよかったのだろう…
人に会うときは絶対口にしなかったけれど、
そんなことばかり、考えていたような気がします。
出来れば誰にも会いたくなかったですし
「私のことを知っている人」が1人もいないところへ行ってしまいたい、とさえ思っていました。
自己否定と自己嫌悪のループをしながら
海の底に沈んだような気持ちで過ごしていました。
その後ひょんなことから、
アパレルの販売員として、しばらく働くことになり、小さく社会復帰（？）しました。
その頃からでしょうか、
それまでも習慣だった「ノートを書くこと」を、もっと意識的にするようになり、
自分の心の声を、時間をかけて聞くようになってゆきました。
- 今は何をしたい？
- どうしたら嬉しくなる？
- 明日はどうしたい？来週は？1か月後は…？
今の気持ちを確かめるところから、徐々に、未来へと視点をうつして。
〝求められている答え〟
〝そう思い込みたい答え〟
ではなく、
〝心から望む答え〟
だけに、耳をすませる。
そうして、心の土台を
ゆっくり、じっくり組み上げてきたように思います。
- 仕事は、人生を構成する要素の一つでしかない
- 人生の歩み方を考えるのに、他人の顔色は伺わなくていい
当たり前のようなこの二つのことを、もう一度咀嚼しながら、
「自分が心地よく生きるにはどうしたらよいのか」、静かに模索する日々でした。
本を読み、素敵な人の発信を見て、
時には話を聞いたりして。
そうこうしているうちに、
心底、自分に絶望していたところから
そんな自分も認めつつ、上手くやっていこうかな、と思えるまでになりました。
完全にもとどおりの、元気な心になったかと言われると、正直、そんなことはなかったと思います。
仕事を辞めたことを後悔はしていなかったけれど、自分にがっかりしてしまった自分も、いました。
続けたかったし、頑張りたかった。
その場所で頑張っている自分を、好きでいたかった。
でも、そう思ってしまっていた自分のことも、最近ようやく許せるようになってきたな～と思うんです。🌹
5年経って、ようやく。
当時のわたしが、自分と向き合って出した答えとして、
アパレルの販売員から、現在の仕事に転職を決めました。
新卒時と同じ業界です。
ただ、業態が異なるため会社のあり方は全く違っていますし、職種を変えたことで、働き方も大きく変化しました。
業態も職種も働き方も、
自分と向き合って見つけた、自分に合うかたちに。
この仕事に転職して5年目になりますが、
今は、仕事とプライベートのバランスをうまく取りながら、
心おだやかに過ごしています。🌹
ちなみに、この5年のうちに
退職を本気で考えたタイミングが一度だけありましたが、その件に関しては（事故というか、事件というか…、いわゆるハラスメント系です）、機会があればいずれ別の投稿にするかもしれません。
そして、これからの在り方を、今もまたゆっくりと考えているところです。
どんな形になるかはわかりませんが、
私の好きなことや得意なことが誰かの助けになったら、嬉しいなと思います。
♢
一時は、
もう立ち直れないかもしれない、などと絶望していましたが、
今はこうして、軽やかに日々を楽しめるまでになっています。🌹
立ち直れたか、と聞かれるとよくわかりませんが
当時の自分の苦しみや、そのあとにずーっと感じていた絶望感、漠然とした罪悪感…
そういうぐちゃぐちゃになったものたちを、やっと許せるようになった、という感じでしょうか。
少なくとも、もう暗い気持ちではありません。
当然ながら、ひとりでここまでこれたわけではなくて、寄り添ってくれたたくさんの人たちに心から感謝しています。🌹
♢
私の社会人生活・ダイジェスト版でした！💡
今回は、仕事について悩むどなたかの元に届けばいいな、こんな人間もいます、という気持ちで書きました。
何かご質問等あればいつでもお声がけください。
わたしのできる限りでお答えしたいと思います。
では、また次の投稿で。🖋
